♥ en himmel utan slut

Det blev ett kort tråkigt inlägg förut,
Det var så mitt humör var då.. Nu är jag lycklig i själen igen!
Blev ingen semla och blev ingen bakning..
Kanske ska göra mig makaroner och köttbullar.. Som ni ser det går fort i svängarna..
Jag själv har svårt att hänga med.. =)
Ett plus ifrån igår är att jag iaf inte gått ner något mer sen igår, stolt över mig själv!
Har haft en underbar morgon som jag skrev innan med lite "egen tid", när jag bara tänkte på mig själv och vad jag vill med MITT liv som det kommer att bli när det värsta har lagt sig..
Idag är första dagen som jag längtade tillbaka till jobbet, men observera "längtade"..
Jag insåg snabbt att jag inte var redo, men önskar att jag bara kunde låsa in allt tragiskt i en liten låda och bara börja jobba, men så lätt är det inte..

Idag har jag haft 2 jobbiga samtal, eller i slutändan givande samtal..
Först ringde min kurator från Huddinge, ville fråga lite om begravningen och hur JAG mår.. Så vi pratade lite och jag ser fram emot mitt återbesök på torsdag..
Sen ringde prästen som ska hålla i Love's Begravning, hon ville fråga lite, de brukar tydligen ringa innan när det handlar om barnbegravningar pga. att det är ett känsligt ämne.. Men hon ville veta hur jag ville ha det sen så planerade vi in ett möte ca 1 vecka innan begravningen då vi ska sätta oss ner och prata om hur dagen ska bli...
Jag funderar på om jag bara ska åka iväg nånstans efter begravningen? Bara för att få rensa lite..
Well vi får se.. Den är ju inte imorgon så behöver inte bestämma mig nu..

En f.d arbetskamrat till mig kommer troligtvis sjunga på begravningen, så jag har skickat över lite förslag på vilka sånger jag vill ha.
Jag har också frågat en vän till mig om han kan göra en musikgrej till begravningen.
Sen har jag en fundering..
Jag känner att blommor är något som till hör jorden/döden, som jag skrivit tidigare vill jag att Love's Begravning ska bli en kärleksfull dag, därför funderar jag på om att jag bara ska göra mitt egna arrangemang av blommor och sen istället för att folk "tar med sig" eller "begravnings blommor" blommor så skulle jag nog vilja ha en massa gossedjur istället? Vad tror ni om det?
Sen va min tanke att läga ner en del i kistan så att lille Love inte är ensammen när han äntligen får sin ro i himlen! ♥

Massa idéer som flödar här hemma idag, känns skönt!
Har någon en aning om vart man kan köpa en barnurna? Något jag letar efter men inte hittar några svar på..
Vore tacksam om ni alla kan hjälpa mig och skriva vad ni tycker om mina idéer och hjälpa mig med mina frågor!!
Tack igen!
♥ Bina

♥ begravnings planering..

Håller på att smider planer för fullt för begravningen,
är glad att jag ändå har ett antal dagar kvar och att jag tog ett datum, eller fick snarare rådet att vänta tills det värsta lagt sig av en man på kyrkoförvaltningen.
Barn och baby begravningar är otroligt känsliga för alla och hans råd var att vara så mogen och redo som möjligt som förälder inför denna dag. Att ha hunnit förbereda och få den perfekta dagen man vill ha istället för att hasta ihop något då jag kommer göra ALLT själv..
Som jag skrev innan hade jag bara hittat en låt, nu har jag hittat 2 låtar som jag helst vill ha någon som sjunger, det är 2psalmer som jag vill ha med och sen en dikt som innehåller allt av det jag skrev om i inlägget tidigare idag.
Jag har även hittat 2 låtar som jag vill ha när vi ska gå fram till kistan för att säga Hejdå.
Känns som om musiken har vart jobbig att hitta, jag har googlat och sen lyssnat på you tube - sen läst texterna. Många av de låtar jag blivit rekommenderade av andra änglamammor har jag inte alls känt för, men jag lovar man vet exakt när man hittat rätt låt.

Jag har en 3:e låt också, men den är mitt sista minne av att Love levde i mig och jag tror att jag vill behålla den betydelsen för mig själv, samma sak med bilderna på Love, jag är så otroligt rädd att bli sårad av vad andra tycker.. Helst skulle jag vilja skrika ut för hela världen och visa ALLA vilken underbar son jag har. Men jag är livrädd för att bli sårad.
Sårad är något jag blivit under min graviditet och tyvärr har detta lett till att jag ALDRIG kommer kunna lita på människor i min omgivning. Jag vet vilka som alltid kommer finnas där, men jag har även lärt mig att de flesta som man tror att man har nära hjärtat kommer vända kappan efter vinden.

Blommorna är på väg att lösa sig, har fått hjälp av Johanna , jag mailade henne och frågade om hon kunde hjälpa mig att koordinera ihop arrangemanget som jag vill ha, fast via mail. Jag har fått ett jätte bra svar och kommer ge det ett försök.. Jag vill som jag sagt så ofta göra ALLT själv.. Och jag ska innerligt försöka.. Ett jätte tack!

Jag funderar på om man ska ha någon som fotograferar på begravningen? Eller är det för känsligt? Jag vet inte, men jag vet att jag vill ha minnen ifrån Love's dag..

Nej nu ni, fröken Dahlin ska göra något hon inte gjort på över en vecka, försöka äta..
Jag har en köttfärspaj i frysen som jag tror jag ska värma på och så kanske jag får i mig den.
Sen blir det OS och en fortsatt kväll/natt i soffan...
Imorgon är många lediga och vill ses, jag får se vad jag orkar med just nu känner jag fortfarande för att vara helt ensammen.
Men morgondagen är en ny dag har jag lärt mig.
♥ Bina

♥ första natten

God Morgon,
Inatt är FÖRSTA natten som jag sovit mer än 6 timmar, blev lite strax över 7 timmar i slutändan, fast jag har fortfarande vaknat säkert minst 10ggr. Hitills är det bara en natt som jag sovit och vaknat mindre än 5ggr. Tidigare har jag varit en person som kan sova sova sova och sova..
Att gå upp före 12 har vart en bedrift och nätter med sömn på upp till 13 timmar har inte vart ett problem..
Bara att inse att thoose days are gone, iaf just nu!

Maten är nästa problem, som jag skrev igår, tidigare dagar har jag ätit 1 respektive 2 mackor. Jag har iof sig endå fått i mig en massa vätska så blir inte uttorkad iaf trots att man gråter så mkt. Igår blev det en halv tomat och mozzarella toast, nästan en hel morotskaka, sen en macka hemma och en ruta 62% choklad. Jag tror inte ens jag känner av hungern längre. Eller kanske jag ignorerar den? Jag vet faktiskt inte, men jag har inga krafter längre.. Va helt färdig efter de 2 timmarna jag va ute med Jessica igår och vilade hela gårdagen och kvällen.
Min kurator berättade för mig att det finns två olika lägen när något sånt här händer. Antingen så börjar man tröst äta, eller så gör man som jag tappar ALL hunger..
Ställde mig på vågen igårkväll.. När jag va på sjukhuset pris innan jag skulle åka hem i onsdags då vägde jag 81.8kg igår va vågen nere på 79.2kg, -2.5kg på 2 dagar.
Det känns helt absurbt, jag borde ju endå ha tappat "mer" på sjukhuset eftersom Love, fostervatten och moderkaka och allt endå kommit ut..?!??! Men tydligen inte..

Nog pratat om mina mat, sömn och vikt problem..
Igår höll jag på att kolla efter "passande" musik till Love's begravning. Hittade EN låt.. Sen har jag 1 psalm och en dikt. Det är jätte svårt med dikterna, de flesta som finns handlar om 2 älskande föräldrar men jag vet inte hur jag ska ställa mig där.. är en otroligt känslig fråga.. Chocken har fortfarande inte lagt sig, men faktum kvarstår jag var ensam genom graviditeten. Och skulle Love's Pappa följa med på begravningen så vill jag inte göra dagen jobbigare för honom än vad det redan kommer vara "konstigt-underligt-påfrestande".
Men jag kanske ska släppa alla hämningar och bara göra det till den vackraste dagen för den mest underbara kärleken som finns?

Som ni antagligen märker så har den akuta sorgen blivit ändrad till något handlande och isolerande, jag vill bara vara själv just nu. Tårarna är slut och jag ifrågasätter mest allt och alla. Jag förstår inte och jag söker svar som jag antagligen ALDRIG kommer kunna få svar på, men jag antar att det här är en del av processen??
♥ Bina

♥ ensammen

Nu har det gått ett "litet" tag..
I tisdags för 3 dagar sen näst intill på klockslaget föddes lille Love.
Sen dess har det vart tungt, väldigt tungt, men jag klarar mig nog iaf i slutändan. Idag har Jessica spenderat dagen med mig. Vi åt lunch tillsammans och jag åt faktiskt en halv mozzarella och tomat toast och NÄSTAN en hel morotskaka. Duktigt tycker jag.
Tidigare dagar har jag bara ätit 1 respektive 2 mackor, så framsteg..

Har en liten låda nu som jag kan lägga ner alla saker som jag har för Love i. En liten minneslåda helt enkelt.
Köpte ett fotoalbum idag också, så jag kan göra som en scrapbook, med alla minnen ifrån Love. Med foton på honom, för det har jag en hel drös utav men känns endå inte som om något av dem beskriver hur han egentligen såg ut. Jag ska skriva lite text också, om hur tiden innan missbildningen var, sen om allt som hände kring hans syndrom och sen hur tiden efter har varit, som sagt en liten minnesbok.

Idag har jag bokat tid för begravning. Känns som en otrolig lättnad att kunna släppa det samtalet. Nu ska jag bara anordna begravningen.
Jag vill endå att den dagen ska bli en dag som jag kan se tillbaka på och vara lycklig att jag har ett tillfälle att samlas med min familj, familjevänner och barndomsvänner för att hedra Love.

Är trött hela tiden och kroppen värker.. Det värker i armen som jag fått drop och medicinering i. Känns som ett mega stort och ömt blåmärke.
Livmodern värker, och buken gör ont. Självklart har jag en massa blödningar men konstigt vore ju annars.
Har ett tryck över bröstet, kan nog vara stressen och chocken. Lite hjärtklappningar också.
Det jobbigaste är att jag fortfarande känner av bäckenuppluckringen, eller känner av va nog ett snällt uttryck. Hur det fortfarande kan göra så förbaskat ont vet jag inte?
Brösten ömmar, men har fått tabletter för att stoppa mjölkproduktionen, kroppen min var nog inte förberedd på detta.

Det är många som frågar och jag vet att många undrar, jag har kontakt med Love's pappa..
Oavsett vilka som finns här känner jag mig ensammen och det är riktigt tomt.
Jag vill bara att den känslan ska försvinna!
♥ Bina

♥ 23/2-2010 kl 17.27

Igår kväll kl 17.27 kom han ut efter att jag legat totalt nerdrogad av morfin sen kl 13. Värkarna kom med 40sek mellanrum i början och pågick i 30sek.
Vet inte hur länge men sen förändrades det och värkarna på gick längre och "vilan" emellan så gott som försvann...
Moderkakan följde inte med så vart skriven på akutoperation som skulle ske inom 6 timmar (!!)
Den slutgiltiga väntan blev 13,5 timme, men nu är jag hemma och ja förstörd.
Det kommer bli långa dagar framöver men känner mig fortfarande påverkad av gårdagens medicinering så sover av och till nu hela tiden.
Har precis duschat nu och ska nog sova lite till..
Tack alla!
Kommer skriva mer när jag orkar,
imorgon ska jag bara vara och försöka reda upp det mesta!
Tack igen
♥ Bina

♥ nervös

Mitt hjärta slår fortare än någonsin...
Min mage är pirrig, fast inte på det där bra sättet med fjärilar i magen..
Jag är så där nervös som bara jag kan vara,
Jessica, så som jag va när vi skulle anmäla oss och jag blir helt förrvirrad och bara pratar om, ja allt möjligt.
Har faktiskt kunnat sova helt ok inatt, blev arg när klockan ringde kl 6 men jag ville ju verkligen se Sverige-Finland.. Men såg enda in i 3:e perioden sen somnade jag om igen.
Försäkringskassan ringde sen vid 10-tiden och fick mig att bryta ihop totalt, frågan de ställde var när förlossningen var beräknad. Jag bröt ihop totalt! Vad ska jag svara? Imorgon? Den skulle ha varit 5:e Augusti?
Mitt svar blev "Det blir ingen". Kanske en lögn men det var allt jag kunde få ur mig...
Vann tydligen ett pris igår på miniVK på hotellet, en galamiddag för att vårt hotell vann årets hotell inom Clarion kedjan för år 2009. Priset jag vann var för Årets Leende. Tack Ida föratt du höll mig uppdaterad under kvällen! Och tack ni som nominerade mig, jag ska försöka komma tillbaka och fortsätta vara den jag är.. =) Det är mitt mål!
Nej ni, nu ska jag fortsätta packa sjukhusväskan och allt som ska med till Love, sen kommer mamma och hämtar mig sen blir det ett par dygn på KS i Huddinge, snälla håll alla tummar ni har föratt det här ska gå bra!
Ser fram emot imorgon när jag får hålla lille Love i min famn.
Tack för allt stöd!
♥ Bina

♥ nu är det dags

Ska hoppa in i duschen nu, sen kommer mamma och hämtar mig..
Sen ska vi åka till KS i Huddinge och jag ska få tabletterna som får Love att somna in.
Tack alla söta för alla sms jag och Love fått inatt/imorse♥
Det här är en bra jobbig dag men visst hade jag inge val?
Jag har börjat tvivla på mig själv, har jag bara missuppfattat allt vad överläkaren sa och gör jag mitt livs misstag,
eller är verkligheten verkligen så här hemsk?
Helst skulle jag bara vilja bli väckt ur min mardröm, men jag antar att det tar lång tid innan jag vaknar.
Tack igen alla!
Idag ska Love få sluta lida idag ska han få komma till ett bättre ställe,
till morfar Bosse och jag är helt övertygad om att han kommer kunna ta hand om Love bättre än vad jag har kunnat gjort,
min kropp har misslyckats, den har verkligen lyckats få mig att mista det jag älskat mer än något annat i mitt liv.
Det gör så ont att veta att jag måste leva kvar i min kropp, den som har förstört mitt liv. Jag visste inte att man kunde hata något så mkt, men jag hatar den verkligen.

Sov gott sötaste Love!
Jag längtar efter den dagen när vi får gå tillsammans på den där ängen och jag får hålla din lilla lilla hand som vi gjorde inatt i min dröm.
Jag kommer alltid älska dig och din framtid syskon kommer aldrig kunna ta din plats.
Du är min första och du är MIN!
Förlåt att jag måste göra det här men jag gör det av kärlek jag gör det för att du inte ska ha ont och slippa lida!
Hade jag kunnat hade jag gjort ALLT föratt få ha dig i mitt liv för resten av mitt liv,
men ditt minne kommer alltid leva med mig
Det här har vart den finaste tiden i mitt liv!
Jag älskar dig min underbara Love

♥ Bina

♥ fredagen's dag

Idag har vart efter omständigheterna en bra dag hittills måste jag sammanfatta den som,
det som känns komiskt är att jag redan kan se den berg och dalbana alla hittills har beskrivit sorg arbete för mig.
Har pratat med min arbetsgivare idag, mailade henne redan under onsdagskvällen. Idag ringde hon och vi pratade i ca. 30 min och jag känner mig lättad, över vad vet jag inte men det känns bra!

Hungern har kommit idag också, är hungrig hela tiden men bli mätt lika fort, just nu sitter jag och har "fredagsmys" för mig själv i soffan. Ville ha en egen kväll ikväll. Sitter med popcorn och äppelcider och kollar på is-hockeyn, ska bli härligt medans lille Love puffar på där inne. Vill försöka få så många BRA minnen som möjligt av den sista tiden han bor i min mage nu, men jag kan lova att det är svårt!
Har känt av bäckenuppluckringen/foglossningen något enormt idag, jag tror att den blev bedövad efter nyheten i onsdags och försvann i skymundan av smärtan i hjärtat.

Pratade även med Katarina församling idag och Katarina Kyrka, det är där vi har familjegraven och det är där begravningen av Love kommer att ske. Men kunde inte få några svar på mina frågor då hon som kan svara är ledig tills torsdag nästa vecka, så får ta det när jag kommer hem ifrån Huddinge.
Måste komma ihåg att ringa skatteverket på måndag och försäkringskassan, skatteverket föratt få blanketter föratt kunna folkbokföra Love som min son, försäkringskassan för att fråga hur det blir efter att jag fött honom.. Ifall min nuvarande 100% sjukskrivning gäller även för "eftervården".

Grannen ovanför har fest och jag hör hans musik över min egen tv som jag vart tvungen att höja föratt höra, orkar inte gå upp och säga till kommer bara att bli ledsen och bryta ihop. Det är nu jag vill ha den där mannen som alltid finns vid sin sida som skulle kunna göra det åt mig, men jag är själv.
Dock vet Love's pappa allt om förlossningen och om att han kommer somna in på söndag förmiddag och han ska själv få bestämma hur han vill göra.

Nej ni, ha en underbar fredag och njut av varandra och ta till vara på tiden!!
♥ Bina

Nyare inlägg
RSS 2.0